Любовь или зависимость?

Как часто любовь из светлого и радостного чувства превращается в кошмарный сон? Чередование всплесков эмоций, накал страстей, когда жизнь становится похожей на «американские горки» - от эйфории к отчаянию, от обожания к ненависти и обратно - это и есть настоящая любовь?! Как часто взаимоотношения между двумя людьми (супругами, любовниками, и даже между родителями и детьми) из свободных превращаются в тягостную зависимость? Как преодолеть беспокойство и чувство вины, стремление контролировать и манипулировать другими людьми? Как научиться строить здоровые равноправные отношения?

Обсудим?

Поделитесь на форуме своим мнением, опытом, переживаниями. А я поделюсь с вами профессиональной точкой зрения психологов по вопросам созависимости и построения гармоничных взаимоотношений.

Любовь и установление границ

Взаимоотношения подобны клетке живого организма: с одной стороны, это свой собственный мир, но в то же время он - часть большого мира. Существует множество уровней взаимодействий, происходящих одновременно: динамика отношений части и целого, динамика отношений целого и его окружения и изменение динамики отношений во времени и под влиянием перемен. Любовь предъявляет нам интересный вызов: чтобы она не ушла, мы должны постоянно помнить о себе, о получаемом удовольствии, но при этом не должны забывать о взаимоотношениях и о потребностях любимого человека.

Когда вы становитесь частью пары, важнейшей задачей является установление границ на основе взаимоуважения. Пары часто совершают ошибку, сосредоточившись лишь на том, в чем они нуждаются как пара, исключая свои индивидуальные потребности. Этот подход может работать какое-то время, но рано или поздно ваши индивидуальные потребности громко заявят о себе. Когда ваши личные потребности напоминают о себе, вам следует сделать выбор: подавить их (что надолго не поможет) или сообщить о них своему партнеру.

(Лора Дэй. Практическая интуиция в любви).

Созависимость – болезненное пристрастие?

Психологи сравнивают созависимость от любимого человека с зависимостью от алкоголя и наркотиков. Они выделяют такие общие признаки:

- охваченность сознания предметом пристрастия (в сознании созависимого мысли о близком человеке доминируют так же, как в сознании зависимого мысли о наркотике);

- потеря контроля над своим поведением и над собственными чувствами, над своей жизнью и эмоциями;

- отрицание проблемы;

- различные формы психологической защиты;

- преобладающие чувства – душевная боль, вина, страх, стыд, злость, ярость;

- синдром похмелья (порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные, саморазрушающие взаимоотношения);

- нарушения здоровья (головные боли, психосоматические заболевания, бессонница, болезни сердца, желудка, нервной системы, депрессия);

- самооценка низкая, допускающая саморазрушающее поведение;

- отношение к лечению – отказ от помощи, неверие в положительный результат;

- эмоциональные реакции (потеря контроля над эмоциями, неадекватность проявления эмоций происходящим событиям, действия во вред себе).

Характеристики созависимой личности

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

- ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

- не верите, что можете сами заботиться о себе;

- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

- вините себя, когда дела идут плохо;

- думаете, что вы не достаточно хороши;

- испытываете страх быть отвергнутым другими;

- живете так, как будто вы - жертва обстоятельств;

- боитесь ошибиться;

- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

- не доверяете себе и принятым вами решениям;

- испытываете трудности наедине с собой;

- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

- ничего ни от кого не хотите;

- видите все в черном, или белом свете - для вас или все хорошо, или все плохо;

- лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

- находите, что быть близким с другими трудно;

- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

- беспокоитесь, что вас могут бросить;

- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

- боитесь собственного гнева;

- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

- думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух - тот, который взрослеет, - устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь.

(Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости. - М.: Класс, 2002).

Вы можете ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ и получить консультацию по интересующим Вас вопросам.